Individualiste, vous allez adorer cette aventure où Vous êtes le héros et Le Pen Votre Présidente

Vous faites partie de cette grande majorité silencieuse à qui l’on ne demande jamais son avis. Votre esprit critique ne connaît aucune limite et tout y passe : Macron, Le Pen, gauche, droite, écolos, syndicats, féministes, religieux et francs-maçons. Vous incarnez la France populaire d’aujourd’hui dans le plus pur esprit du système capitaliste. En un mot, Vous êtes individualiste – et votre ego est la chose qui vous est le plus cher au monde.

Un choix cornélien s’offre à Vous

Parce que l’égoïsme dicte votre conduite au quotidien, Vous êtes naturellement partagé sur le second tour de l’élection présidentielle entre un Monsieur Macron et une Madame Le Pen qui vous donne des gages importants pour pérenniser votre style de vie.

Écraser les plus pauvres que vous OU écraser les plus pauvres que vous et expulser les étrangers qui viennent manger vos fruits, marier vos femmes et user les bancs des amphithéâtres de vos universités ?

Avoir une politique antisociale qui casse toute solidarité collective de classe OU avoir une politique antisociale qui casse toute solidarité collective de classe et interdit le port du voile aux jeunes femmes (“la cible” selon le RN lui-même), réinstaure la peine de mort et pourrait, avec un peu d’espoir, mettre fin à cette mascarade que sont les élections pour ne plus que Vous subissiez l’injonction d’aller voter de temps en temps ?

Avoir un régime politique autoritaire inféodé aux plus riches que vous enviez OU avoir un régime politique autoritaire inféodé aux plus riches que vous enviez et qui provoque une belle Révolution Nationale pour sceller dans le marbre la priorité aux Français, l’arrêt des aides aux étrangers qui continueront de s’acquitter de leurs impôts, l’arrêt des soins à toute personne ne présentant pas un papier d’identité régulier, l’arrêt du logement social aux immigrés d’où qu’ils viennent, le déploiement d’une force de frappe gigantesque contre les quelques millions de fraude sociale tout en continuant d’ignorer les centaines de milliards de fraude fiscale dont Mme Le Pen est elle-même amatrice (et ce n’est pas Vous qui allez le lui reprocher !)…

Votre choix est fait, le Jeu commence !

Votre choix s’est portée sur Marine Le Pen et Vous ne pouvez vous empêcher d’esquisser un rictus quand Vous la voyez gagner au soir du 24 avril. Enfin, l’électeur-consommateur que Vous êtes aura le privilège d’essayer l’extrême-droite ! Ça faisait si longtemps qu’on en parlait sans oser franchir le cap…

Alors, on vous a préparé un petit jeu où Vous êtes le héros, comme il est claqué au sol il suffit de suivre les numéros dans l’ordre.

1. Vous voulez vous faire livrer un bon kebab via Uber Eats, dommage ! Si les Arabes et les Noirs ne peuvent plus venir en France, qui diable livrera votre précieux repas ? De toute façon, le resto turc qui devait vous le préparer vient d’être caillassé par des nervis d’extrême-droite, et le Préfet d’annoncer que les dégâts devront être remboursés par le restaurateur.

2. La dernière merde high-tech vient de sortir et Vous êtes sur les rangs pour l’avoir en premier ! Mais si la priorité est donnée aux entreprises nationales, sans aucune considération pour l’environnement et le droit du travail (ce qui vous convient bien après tout), qui donc remplacera Amazon pour vous la livrer en moins de 24h ?

3. Ce soir, c’est détente ! Mais si les réseaux sociaux sont peu à peu verrouillés, comme l’ont fait tous les homologues nationalistes de la Présidente-Première ministre, où donc allez-vous pouvoir critiquer le fait que la politique antisociale ne va pas assez vite à votre goût ? Où allez-Vous pouvoir mater des vidéos de chats qui se bagarrent contre des ours, où allez-Vous pouvoir connaître les avis généraux sur la dernière série en vogue pour forger le vôtre à contre-courant de la masse des moutons ?

4. Une pensée vous vient à l’esprit. Sans travailleurs immigrés, qui récoltera ou acheminera les fruits et légumes que Vous aimez manger en toute saison, les fraises d’hiver, les pommes d’été, les bananes toute l’année, sans compter les noix de cajou pour l’apéro ?

5. L’apéro, parlons-en ! Sans l’épicier arabe du coin de la rue, où refaire les stocks en cas de bouteilles vides au milieu de la soirée à 1 heure du mat’? Si seulement il y avait encore Uber Eats !

6. Avec toute cette perte de confort, Vous vous aventurez à une action citoyenne, pacifiste et individualiste (en aucun cas collective et gauchiste que vous haïssez toujours), mais en sortant de chez Vous avec une banderole ornée d’un slogan que Vous seul auriez pu concevoir, toutes ces caméras de vidéosurveillance et ces drones qui patrouillent vous ont identifié au bout de trois mètres comme agent déstabilisateur de la Révolution Nationale et vous ont intégré au grand fichier des dangers publics.

7. Vous voilà fiché S, Vous qui pensiez que “S” signifiait “salafiste”! Vous perdez votre emploi et votre mutuelle santé dans un contexte où la Sécurité sociale n’existe plus à force d’exonérations de cotisations sociales et patronales. Vous perdez vos APL et Vous êtes déchu de vos droits civiques consécutivement au jugement du drone (un flic juge qui vole, vous auriez trouvé ça badass dans d’autres circonstances).

8. Vous êtes envoyé en prison, ne passez pas par la case départ et ne touchez pas 20.000 francs. Dans votre cellule de 7 mètres-carré partagée avec trois autres détenus, heureusement bien Français de souche, Vous aimeriez pouvoir vous laisser aller à vos pensées mais la puce intégrée de force dans votre lobe en vertu du DCXLVIIIème Patriot Act (oui, on n’a plus le droit d’utiliser les chiffres arabes et vous devez vous démerder avec ça) passé en l’espace de II ans, il n’est plus possible d’avoir des pensées subversives sous peine de subir un électrochoc.

IX. Vous vous risquez à penser que vous vivez une époque pourrie. Ça fera 1984 Volts pour cette fois, la prochaine décharge sera beaucoup plus élevée.